Você já amou uma pessoa e nao sebe se ela ira corresponder a tudo que você espera, a tudo que você deseja, se ela realmente sente o mesmo que vc sente por ela. Como é horrível sentir isso, gostar de uma pessoa que te proporciona grandes mudanças, causa uma grande reviravolta na sua vida e some, sem dar uma resposta, sem dizer elo menos um adeus... eu o amo e esta doendo muito ficar sme ele, sem sua voz doce, sem suas palavras bobas que me fazima rir, sinto muita falta, peço a Deus que me mostre um caminho, esta doendo muito ficar assim , sofrer assim sem saber o que esta acontecendo, onde ele está ou em que eu errei.. quero ter ele devolta na minha vida, na minha rotina, nomeu mundo, quero que ele fique presente em minha vida, que me faça carícias, que me faça sorrir novamente, pois hoje a única coisa que sinto é a sua ausência...

Como eu odeio e amo sentir o que estou sentindo. Começar a gostar de alguém assim como estou está me fazendo mal, não paro de pensar em você um minuto do meu dia, nos meus atendimentos vem aquela música, no meio de algo que estou fazendo escuto aquela que me faz lembrar de você. Esse sentimento está me fazendo mal, a incerteza em nao saber se realmente você sente tudo isso mesmo por mim está me deixando angustiado. queria te ver, te tocar com as pontas de meus dedos, sentir a sua pele fina e branca, sentir o seu cheiro que me fará pirar, escutar sua voz que pode parecer estranha mas que para mim é uma seda envolta em meus desejos e sonhos. Quero realmente te ver e ver que você existe, ver e ter uma resposta de você, é isso que espeor de você, uma resposta. Sei o quanto é dificil ficar com o coração entre dois mundos, um que você ja conhece e te convida a voltar a apropriar e um outro que você realmente nem sabe onde vai dar. Sinto que tenho medo de ouvir aquilo que quase ja tenho certeza, de que você está indo morar no mundo do outro e não no meu, não sei explicar tudo isso que sinto por você, mas meu corãção aperta ultimamente quando penso em você, porque sei que de alguma forma você também esta sofrendo. Espero que você consiga pensar e resolver essas questões que de alguma forma te atormentam, quero que você seja feliz em qualquer um dos mundos, com qualquer outra pessoa. Gostaria de fazer parte desse mundo mas acredito no amor e não teria coragem de ficar no meio de um amor que não está resolvido, eu amo o amor, eu amo amar, só queria que fizesse parte do meu amor, que pudesse ter um pedaçinho de você, mas nao quero ser chato, não quero forçar nada, prefiro sofrer com a incerteza e te deixar caminhar, mas saiba de uma coisa (sei que nunca verá isso mesmo) você é muito importante pra mim, me fez ver quem eu realmente sou, seu significado na minha vida é grande, mesmo sem te tocar, te ver, te sinto em todo momento que respiro.

Abismo a um passo...

As vezes precisamos dos outros para conseguir ver coisas que estão no nosso nariz.
É dificil aceitar que algumas vezes erramos ou que para haver um recomeço temos que abandonar histórias perdidas, que nunca teram um início, um eio ou um fim.
Muitas vezes o olhar clínico nos possibilita enxergar os problemas dos outros, ons problemas nos outros e não reconhecer nossos fracassos, nossas incertezas, nossos medos.
Assumo que tenho muitos medos, muitas angústias, mas percebi que nunca as vencerei sozinho...
Não nascemos para resolver tudo sozinhos. Nos fecharmos em um mundo de ilusões não nos cura de um mal que não sabemos ao certo que existe.
Temos que possibilitar ao outro identificar esse medo e deixar que ele nos ajude, que nos possibilite enxergar com outros olhos.
Os olhos de nossa alma podem se tornar cegos enxergando apenas meias verdades. Nossa verdade nunca é absoluta, senão o mundo não seria repleto de incertezas.


Estou disposto a tentar de novo, a focar meus objetivos e prosseguir.... Percebi que não sou o dono da verdade, e não conseguirei caminhar sozinho em meio a tanta escuridão, quero pelo menos tentar apoiar em outra mão para que possamos juntos prosseguir nesse infinito chamado, incerteza.

Ontem me perdi nos meus sonhos, me via em meio a uma floresta, procurava encontrar algo, não sabia  onde você estava. ao mesmo tempo que procurava, sentia uma força me perseguindo, ao mesmo tempo que ia de encontro a você corria dos meus medos, meus anseios e dos meus sonhos. todos procuravam me cercar mas não sabia pra onde fugir, só queria saber onde você estava para amenizar esse aperto no meu peito. me vi entre a floresta úmica, em meio a animais perigosos, que davam botes quando eu passava em meio a eles, sentia minha perna tremer, sentia que corria sério apuro. em um momento me vi adentrando mais nessas profundezas daquela escuridão, me sentia desolado e desorientado, quando me deparei com um precipício, por um momento pensei em voltar, em recuar, mas tinha medo de enfrentar o caminho de volta e sabia que aquilo do qual eu corria estava chegando perto de mim, então me joguei, pensei que você estaria lá embaixo pra me salvar, durante a queda tentei lembrar o seu rosto, mas nada veio, tentei lembrar o seu toque mas nada senti em minha pele, apenas aquele vento cortando minhas entranhas. parecia que esse precipício não tinha fim, nunca conseguia ver algum sinal de você para que me lembrasse das sensações boas de estar ao seu lado, de sentir o seu corpo, sua pele, suas mãos passando por minha boca, por um breve momento tive a sensação de que tinha te encontrado, senti algo adentrando meu corpo, fechei os olhos, senti o suave sopro de sua voz me dizendo venha, seu toque estava presente em minha pele, você me tomava por inteiro envolvia meu corpo por completo, sentia seu acariciar sobre meu peito, resolvi abrir os olhos, de início não entendi, me via sangrando, fechei os olhos e procurei ver seu rosto. Não havia um rosto, não havia uma forma, havia solidão, havia dor, sentia que você tinha me abandonado, mesmo não sabendo quem era me sentia pleno em sua presença, me sentia inteiro, e então suspirei e me envolvi em meio aquilo que naquele momento sentia dentro de mim, a abraçei e esperei que a dor passasse, que a dor sumisse, que nada mais incomodasse, em uma retomada rápida de fôlego vi meu corpo, sai deste espaço que agora era invadido por pedras pontudas para continuar a procurar, porém não sabia ao certo porque estava correndo, só sabia que aquela dor não existia e me senti bem, e continuei andando pra algum lugar, indo... apenas....

Não sei ao certo onde me encontrar, não sei ao menos se tenho e onde procurar. Vejo que ultimamente minha identidade está mutilada entre desejos e receios. Porque a vida é tão dura, porque somos duros conosco. Porque se cobrar porque ter medo.

Ultimamente tenho muito medo da incerteza, tenho receio em descobrir que tudo que fui no passado era uma mentira, estou com medo de enfrentar a verdade da minha vida e continuar seguindo, não sei ao certo por onde começar a procurar os resquícios de minha existência, nem sei ao cerot por onde meu EU foi dilascerado, quero viver algo que me acrescente, mas tenho medo que esse viver me tome por inteiro.

As vezes quero fugir de mim mesmo e de meus pensamentos, porem nao sei pra onde ir, onde me esconder... Ultimamente tenho medo de me olhar no espelho, meus olhos não demonstram mais a segurança que um dia tive na vida, vi essa mudança acontecer em pequenos meses, vi que estou me perdendo dentro de minha própria solidão. As vezes quero me trancar em um quarto escuro e pintar as paredes com as cores que conseguisse sentir, sem identificar, sem apreciar como ficaria.

sinto que o medo do incerto está tomando conta de mim, sinto que a cada momento os Cleber's que me davam força estão me deixando, estão se perdendo em outras pessoas,  por onde eu passo...

Não consigo mais sorrir com tanta alegria, tenho medo do que está acontecendo comigo, tenho medo de estar me afundando em dúvidas e incertezas e não ter ninguém que possa me retirar do meio do dilúvio, não sei a quem peço socorro, a quem recorrer, em que confiar.. Tenho medo ultimamente, de descobrir quem realmente eu sou.

Horas Vazias.

Horas vazias necessitando serem preenchidas, com  algo que me faça sentir diferença, me sentir diferente..
Noite vazia, a cama vazia esperando um deleito, aceito me guiar por você,
Porém sem você não há uma noite completa.
Mas se eu saberia quem é você eu sentiria o afeto, algo que me faça sentir mais completo
Mas não se há alguém com essa legitimidade de me ter, e eu querer me entregar
Perante ao espelho eu vejo imagens, respostas dizeres
mas quem será vocô
o que é você.
O medo me assombra a solidão me devora e o que basta querer,
ter você.
Quem é você?

Me vejo num jogo de adágas, querendo uma vitória, mas quem viverá essa luta
senão eu, o meu eu me assombra e busca respostas
buscando memórias, sentidos pra achar você
mas quem é você?

Já chega por Hoje....

Existem épocas em que você não acredita que tudo está acontecendo ao mesmo tempo... As vezes aparece momentos em que você "ACHA" que irá relaxar um pouco, mas não passam de momentos bobos que nunca acontecem.

Acreditar na palavra dos outros requer muita dúvida.. a linguá é o maior membro do corpo e aquele que mais força tem, seja por ser um músculo que aparenta funcionar com facilidade, porém requer prática e força para seu desenvolvimento, senão nasceríamos falando.

As palavras ditas por uma lingua afiada podem viajar distâncias e afetarnos com grande força, uma força maior de quando saiu da boa de alguém, se não cortarmos as conversas na raiz dificilmente conseguimos controlá-las, as histórias podem ganhar vida e mais força, portanto o poder desse membro que escondemos em nossas bocas pode ser poderoso demais, a força dada a pessoas que não saibam usar esse membro da maneira correta pode colocar em risco vidas, reputações, histórias que podem ser verdadeiras, mas que acabam sendo distorcidas....

Prefiro muitas vezes ficar conversando com meus pensamentos e com uma página que dificilmente será lida, porque mesmo que esteja em uma rede de comunicação poderosa e grande, não existem pessoas que queiram realmente saber de seus problemas.. Só espero que essa fase de conversas problemas passe, quero novamente minha vida normal, estou com saudades de meus amigos que estão um pouco longe nesse momento, namorando e coisas afins. Não consigo trabalhar e conviver em um ambiente com mentiras e assuntos inúteis.... chega.... Só quero relaxar e esperar isso tudo passar... que i final do ano chegue logo, quero minha liberdade de volta... Quero poder voar novamente..